E eu estou sozinha em casa, o Carlos saiu cedo de casa para trabalhar (sim, meu irmão é peão ele trabalha até no domingo de vez em quando. E o Cezar saiu faz uma meia hora, foi ensaiar com a banda deles. Eu já falei pra eles largar isso de banda pra lá que é a maior perda de tempo mas… cada cabeça uma sentença…

Ontem estivemos lá na casa da minha vó em Carapicuiba, que é longe pra caramba e chegamos em casa era meia noite e meia. Cansaaaaada pra caramba. Minha vó queria que eu tirasse férias do trabalho pra ficar um tempo lá na casa dela, aqui em casa ela já decretou que não vem mais… ela disse que não quer sofrer. Que aqui ela vai ficar lembrando da minha mãe. Eu não entendo duas coisas… primeiro esse lance que as pessoas mais velhas tem com o lugar e a pessoa que morou nele e fica “vendo” a pessoa pela casa, pelos cantos… tá certo que a gente lembra… mas não é tão terrível assim, é até reconfortante sabe… nos primeiros dias vc não quer nem pensar na pessoa, porque dói. Mas depois… depois lembrar conforta. Até porque nesta vida, quando a gente perde alguém só nos resta a lembrança mesmo. Segundo… ela não lembra da minha mãe quando ela olha para a gente? Então que diferença faz?

Outra coisa a gente não pode ficar com ela, primeiro que nem eu, nem o Carlos, que estamos trabalhando, não podemos sair de férias agora para ficar lá com ela. Ele porque ainda tá em experiencia, não tem direito a férias ainda, eu porque acabei de voltar de férias e as coisas estão mudando lá no trampo… Esse pessoal que está no poder executivo agora está mudando aos poucos todas as chefias… os que não foram mudados ainda com certeza estão na mira… dentre eles euzinha… isso sem falar que tem as aulas da faculdade. Não dá pra tirar férias da faculdade no meio do semestre, a professora não vai vir dar aula só para os que perderam seus pais… não… pessoas nascem e pessoas morrem todos os dias e nem por isso o mundo para de girar, o sol para de nascer.

Voltando um pouco atrás… esse negócio de alguém que vc ama morrer e o mundo não parar de girar, o sol não parar de nascer… é podre! Minha mãe sempre dizia que, viúvo é quem morre porque quem fica vivo obrigatóriamente acaba reconstruindo a sua vida, mesmo que aos trancos e barrancos. Mas a gente que está sofrendo fica com aquela sensação que não é justo… que o mundo tinha sim que parar de girar, que a porra do o sol nem tinha que aparecer no céu, tinha que ser uma noite eterna pra gente dormir a não acordar nunca, nunca mais… Aí, vc fica irritado, cada coisinha que acontece durante o dia é motivo pra minar ainda mais o seu bom humor e dá vontade de largar tudo e ir para casa. Ainda mais quando a gente é chefe e tem que ser responsável pelo setor, pelos funcionários (se bem que, meu setor tá calmo, não posso reclamar e não tem equipe melhor que a minha na prefeitura… o pessoal deu conta do recado direitinho nessa minha tormenta pessoal e eu não tive que resolver pepino pendente nenhum quando eu cheguei) dá vontade de ir para casa e falar que se dane o mundo, quem está em cima dele… o trabalho, a faculdade e o caramba… eu vou me encolher aqui no cantinho e ficar com pena de mim mesma, tô cansada de ser forte. Mas… essa simplesmente não sou eu… então… eu fico triste, fico irritada, mas depois passa.

As mudanças estão acontecendo… É claro que seria ruim agora perder o cargo, financeiramente falando. Mas… não vou ficar arrancando meus cabelos antes. E sempre existe o ponto positivo. Se eu ficasse completamente sem nenhum compromisso por hora… mais pobre, mas com menos responsabilidade nas costas, não seria uma tragédia assim tão grande… eu até ficava no setor, mudava de horário… entrava mais tarde. Ia ganhar mais horas pra dormir, não ia mais pegar busão lotado, ia lá, fazia meu serviço… saia pra faculdade, estudava, ia pra casa e pronto… ficava sussu… Se perder a grana do cargo é o pior que pode acontecer na minha vida profissional, não é ruim… eu ainda vejo vantagens para mim. Deu problema??? Pepino??? Vai falar com minha/meu chefe… tchau!

Estão dizendo lá na prefeiturolândia que esse mês é mês de definições porque ano que vem é ano político. (????) Sinceramente não entendo muito dessas coisas, mas deve ser porque muita gente, Subprefeitos e acessores e essa gente toda envolvida a política precisa por causa da lei eleitoral se afastar dos cargos para concorrer na eleição. Deve ter gente que vai tirar férias da prefeitura pra trabalhar na eleição, pro candidato… essas coisa… o que essas pessoas ganham com isso??? Eu não quero nem saber… faço questão de não saber, aliás.

Mudando de assunto, devido à nossa empreitada até tardias horas em carapicuiba, terra do pagode e do forró e onde mora um monte de galerinha sem noção, chegamos tarde e cansados. Eu ia acordar tarde até mandar parar mas a minha vó, mãe do meu pai (a vó que eu fui levar pra casa dela é a mãe da minha mãe) ligou aqui em casa logo cedo (que raiva que eu tenho de telefone tocando nove da manhã no domingo) dizendo que ia vir aqui em casa. Fazer o que??? Nada… só urubuzar… Agora que está terminando a fase de condolências, começa a fase de urubuzar os órfãos. Ahhh vcs precisam de alguma coisa? Podem contar comigo. Se precisar me liga (eu não vou fazer porra droga nenhuma, mas me liga). Nossa, vcs estão sem grana… não querem vender (assim a preço de banana) nada? (Esse negócio que era da sua mãe e eu sempre fiquei de olho é uma beleza hein? Quer vender por 1 real? Vale 300 mas pra ajudar vcs, porque eu sou benevolente pra caralho caramba eu compro por um real). Ou então… olha eu vim aqui visitar vocês, não fiz nada, só tomei café (café não… chá porque ninguém aqui em casa toma café e eu sou mal educada e não faço café pra visita… hahahahaha ainda mais visita indesejada), não tenho um pingo de condições de fazer nada por vocês, não aguento nem com o peso da minha bunda do meu traseiro, mas eu vim hein? Não esquece hein? Esse acho que é o caso da minha vó… minha mãe era a única parente que ajudava ela.

Para quem não sabe, legalmente falando, sogra é para a vida toda. Mesmo que vc se divorcie do amor da sua vida a sua sogra e seu sogro continuam sendo sogra e sogro. Se vc casar cinco vezes… terá cinco sogras. E de acordo com a mesma lei… sogra tem os mesmos direitos e responsabilidades que mãe e pai. Assim sendo se sua sogra for pobre e precisar de ajuda vc pode ser intimado por um juiz da vara da familia a pagar pensão de alimentos para ela. Minha mãe sempre ajudou ela com remédio e grana mesmo quando pôde. Minha mãe sempre fez mais que os próprios filhos, meu pai morreu, mas minha vó tem mais dois filhos. Hoje mesmo ela estava aqui reclamando que passou mal e meu tio não foi nem levar ela ao hospital que uma amiga dela que foi lá socorrer ela.

Bom, acordei tarde, tive que correr com as coisas porque veio visita… ela chegou bem na hora que eu estava almoçando, eu almocei com ela tagarelando, depois eu fiquei em dúvida se eu ficava fazendo sala pra ela ou se eu ia fazer alguma coisa de aproveitável no meu dia… eu fui lavar a louça do almoço e limpar o fogão enquanto ela ficava sentada tagarelando mais um pouco. Mas putz… a gente nem tem assunto, ela ficou falando das minhas irmãs (que eu mal conheço e que moram lá no interior) São três irmãs por parte de pai e um irmão que eu tenho, Meu irmão ninguém sabe ninguém viu desde que meu pai morreu, nem sei se ele sabe que meu pai morreu. Minhas irmãs tem cerca de 20, 19 e 15 anos. E parece que as duas mais velhas já são casadas e já tem filhos hahahahahaha (sou tiaaaaaaa… não conheço meus sobrinhos nem sei quantos são… masss sou oficialmente tia). Mas, apesar de tudo, mano eu não tenho a menor afinidade com a familia do meu pai. Nem com as minhas irmãs… então minha vó fala, fala e fala mas pra mim não faz a menor diferença pra mim a vida das minhas irmãs e dos meus primos e tios do lado de lá.

Daí ela cansou e foi embora. Eu limpei o fogão, dei uma ajeitada na pia e coloquei a roupa para lavar. Ainda não terminei… tem roupa pra caramba… já são sete da noite e eu nem limpei o chão que eu queria limpar. Vou ver se eu consigo fazer isso na quinta que eu não tenho aula ou no sábado que vem mesmo. Essa casa tá precisando de uma faxina pesada… mas falta tempo. Semana que vem é feriado, quem sabe eu consigo organizar uma brigada da faxina com meus irmãos no sete de setembro hahahahahaha.

Bom a música da semana, pra ir treinando… é Laura Pausini… umas que eu gosto dela. Fiquem por aí… curtam. Cranberries está devolta, comemorem… tomara que eles venham para o Brasil, se vierem… vou asistir o show, ver a Dolores fazer a dancinha dela ao vivo Hahahahahah… Mas… whatever… post comprido hoje né? Não muita novidade… só a chatisse de todo dia, fui…

See you guys…
Shao

Olá Ladies and Gentlemen… e a maldição dos sábados volta a atacar a tia Shao. Sim!!! Não que eu tenha feito grandes planos… não eu… no way… eu tinha planejado ficar em casa, lavar roupa, passar um pouco de lição a limpo, fazer minha reconvenção para a aula de prática jurídica, dar uma ajeitada básica na casa e sei lá… mostly rest for the rest of the weekend. Masss… me arrastaram para fora de casa, para este sol brilhante que estava fazendo para vir para a casa da minha vó trazer ela… Carapicuiba… dá pra acreditar como a criatura mora longe? Outro município. Eu moro… na Zona Leste de São Paulo (não direi o bairro… hahahahahahahaha é pirigoso! Ainda bem que a Zona Leste de SP é enooooorme…) mas… pra vcs terem uma idéia, Carapicuiba é pra lá da Zona Oeste… é outra prefeitura… o ônibus aqui são mais caros acreditam??? Dois e cinquenta… enquanto na capital paulistana é dois e trinta… dois e cinquenta e cinco é o metrô.

Eu queria mesmo era um carro… dai vir para cá ia ser sussu (gíria de sossegado de acordo com minhas fontes não muito atualizadas hahahahaha). Como eu sou uma pessoa super high tech e (nas palavas do meu amigo Maurício) geek, eu trouxe meu notebook, minha conexão 3G da claro, diversos DVDs com uma das minhas séries favoritas CSI que eu baixei da net hahahahaha (Se eu cometesse um dia a rematada loucura de casar ia ter que ser com um cara tão inteligente quanto o Grissom hahahahha) e a gente por ficar matando tempo aqui na casa da minha  vó até a hora de ir embora. Aposto que a gente vai sair daqui super tarde e chegar em casa quase amanhã hahahahahaha.

Ontem o dia foi chatinho… eu acordei cedo, com meu humor melhor do que na quarta e na quinta pelo simplesmente porque era sexta-feira. Eu sempre fico de bom humor na sexta por vários motivos. Primeiro… dia seguinte é sabado, poderei dormir até mais tarde. Segundo… sexta é sempre um dia calmo na prefeiturolândia… o pessoal adooooora ir na prefeitura na segunda. Na sexta não, então o movimento é mais calmo. Se não fosse pelo fato de ter aula de sexta e de serem dobradinhas… quatro horas seguidas de uma matéria hiper chata (prática jurídica) a sexta seria o dia da semana perfeito para mim.

Ontem eu acordei cedo, não estava muito casada, fui trampar… graças a Deus consegui dar um sumisso nos procesos que estavam acumulando na minha mesa. Depois eu fui pra faculdade, me soquei na biblioteca até umas seis e meia, só fiquei lendo uns textos em inglês pra passar o tempo depois eu fui pra sala de aula e fiquei batendo papo com meu amigo Leandro… da nossa galera só eu e ele fomos ontem, a professora passou o exercicio e a gente ficou as duas aulas fazendo o exercício, não terminamos… mas ainda saímos cedo da facul Cezar e eu… Daí eu fui dormir relativamente cedo… e acordei tarde pra caramba hoje… tomei café… tomei meu remédio… depois paguei umas contas que eu tinha que pagar e depois eu almocei e então me arrastaram para cá hahahahahahaha e presto… aqui estou eu.

Não tem ninguém online no meu messenger o que é quase um milagre, fim de semana sempre tem pelo menos um chato pra me pentelhar. Hahahahaha, é bom ter sossego na net de vez em quando.

Bom crianças… como eu disse meu Celular da LG tomou um tombasso, puts e eu gosto dele pra caramba… ele atende todas as minhas necessidades. Video, foto, ligação. O único defeito dele é não ser dual chip, atualmente só os celulares xing lings e um feiasso da sansung que tem esse pacotinho interessante… caso contrário pessoas que tem duas linhas tem que ficar carregando doi celulares hahahahahaha… Estava vendo o preço daquele celular da Sony Ericsson que eu postei tem em apenas um site no Brasil por enquanto e por ser lançamento… está cerca de dois mil reais… muito caro para os meus padrões hahahahahaha… o renoir está beeeem mais barato. Está por volta de 1300 o lugar mais barato que eu encontrei… 1700 reais com fone de ouvido bluetooth… tô pensando seriamente em ficar com o LG Renoir mesmo… quase as mesmas funções… melhor preço… e eu nem quero usar ele muito para ouvir músicas, mais me interessa as funçõe de filmadora e de máquina fotográfica dele. Eu tinha intenção de comprar apenas no ano que vem, no meu aniversário, mas… com a queda do meu bichinho eu achei melhor adiantar… quem sabe se eu comprar o celular antes do show da Laura Pausini eu vou poder entrar com câmera, porque meu cel éeeee câmera hahahahahahaha… palhaçada. Do lugar onde a gente vai sentar nem vai dar pra tirar muitas fotos eu acho… whatever. Fiz minhas contas esse mês e vai sobrar uma graninha mas eu não quero gastar porque eu não sei quanto tempo vai levar até sair pro meu padrasto a grana da pensão da minha mãe. O pessoal lá do departamento pessoal deu um prazo de 90 dias…

Estou aqui assistindo CSI com Grissom fodão… o segundo episódio da terceira temporada o Grissom sozinho coloca o bad guy na prisão… a advogada do assassino fica com cara de bosta no final hahahahahahaha… ai meu Deus, eu queria casar com esse homem. Já disse isso aqui né? Não tem nada mais atraente que homem inteligente hahahahahaha.

Nossa, meu irmão é sunshine sabe ele enche meus pacovás… me arrasta para cá e depois senta no quarto da minha vó, fica meia hora tocando violão, sai pra comprar um salgadinho e depois… deita lá na cama e… dorme… really sunshiny!!!!

Planejando, o domingo, eu nao sei porque eu faço isso, porque eu sofro a maldição dos planos assim como eu sofro a maldição dos sábados. Mas eu quero ver que eu acordo relativamente cedo lavo minha roupa. Preciso lavar meu uniforme para a semana… tenho que limpar aquela cozinha, e o fogão e tenho certeza que tem umas panelas para lavar embaixo da pia que meu irmão sempre esquece de lavar. Vou fazer uma pesquisa sobre o peça processual que eu tenho que fazer para sexta que vem, a professora agora cismou que casa trabalho que fizermos vai valer meio ponto e é assim que vamos compor as nossas notas para passar de semestre. Estou pensando ainda como é que eu vou fazer para fazer as audiências… não tô na pilha. Mas tenho que fazer… será que se eu ficar de DP eu posso fazer essas audiências no final do curso??? Daí eu teria que cursar Prática Jurídica por o quê… mais seis meses??? Vamos pensar nisso… so…

Ahhhhhhh CSI gets you glued to TV hahahahahaha… maratona CSI… bora pro episódio… quatro… eu acho… estamos vendo a terceira temporada. Acho que eu vou comprar um DVD que toca DIVX com um Home Theather pra instalar na TV de 29 polegadas lá de casa… hahahahahahaha. Talvez eu compre junto com meu celular novo. Hahahahaha tá bom, tá bom… já sei o que vcs estão pensando, pára com isso tia Shao, que coisa consumista. Eu sei, eu sei… mas fazer o que né? Eu admito que eu sou consumista, mas acontece que eu tô paquerando esse celular faz tempo e a gente está no século 20 lá em casa em se tratando de DVD player nós simplesmente não temos um DVD player… porque nós assistimos tudo no PC hahahahahaha… entonces… talvez fosse uma boa encarar um financiamento para comprar as duas coisas. Vamos ver… se eu comprar quem sabe a gente não faz uma overdose de Supernatural ou mesmo uma overdose de CSI… afinal as duas séries só voltam no final de setembro.

Hahahahahahaha… minha tia foi pra igreja aqui na frente da casa da minha vó… o loser do meu tio, que é o único que tem a chave da casa… saiu pra balada (acho… ele é maior tiozinho… literalmente já que ele é meu tio hahahahaha e se acha galera… se vcs acham o tiozinho da sukita ridiculous não viram o meu tio) daí minha tia saiu pr aigreja e na volta ficou trancada pra fora, do portão do prédio, até aparecer uma boa alma pra abrir o portão para ela… minha vó tá sem chave porque perdeu a dela… essas coisas só acontecem na minha família hahahahahahaha. Comédia…

Bom… vou ficando por aqui… esse post já deu o que tinha que dar, minha tia chegou da igreja, são quase dez da noite, acho que já já a gente tem que vazar de volta para Sampa… o caminho é longo a estrada é deserta… hahahahahaha… pra chegar em casa temos que andar um trecho a pé… depois pegamos o trem da CPTM na estação de Carapicuíba e vambora até a Barra Funda… lá a gente pega a linha vermelha mesmo do metrô, back to homeland in ZL… chegando lá dá pra ir a pé ou pegar um busão pra casa… se vc está muito cansado vc pega um busão… vamos ver nosso estado quando descermos do metrô. Vir para cá e voltar no mesmo dia é Hardcore…

See you guys
Shao

Bongiorno galera, eu adooooro sexta-feira especialmente porque amanhã é sábado. (Notaram que meu humor tá melhor né??? Pois é... é assim mesmo some days are covered with rain... Tô cuidando da saúde tio Chande... não tô comendo açúcar e tô tomando remédio e tô comendo comida saudável (mais ou menos sem muito tempo para cozinhar eu tento comer alguma coisa mais ou menos adequada).

Massss, como eu dizia amanhã é sabado, amanhã tem feira na minha rua, quando eu tinha carro e tinha que acordar cedo eu ficava pau da vida com a feira, agora que eu só ando a pé para mim tanto faz, eu até acho legal porque a galera que tem carro e quer vir me visitar acaba não vindo ou vindo mais tarde porque a feira atrapalha.

Estou pensando em comprar um cachorro. Vai fazer bem pro meu irmão sabe?? Fazer compania pra ele... mas eu sei que vou me arrepender porque ninguém vai tomar conta do cachorro e ele vai fazer sujeira... to protelando... vamos ver. Eu tinha pensado em deixar pra mais adiante quando a gente se mudasse, porque estamos pensando em nos mudar. Um outro apartamento, um outro bairro, pra dar um recomeço sabe... é muito triste às vezes andar pela casa e ficar lembrando dela. Para o meu irmão que fica em casa mais tempo que a gente que trabalha deve ser ainda mais complicado. Por isso a idéia do cachorro. Pra ocupar mais a cabeça dele... Animal e criança alegra o ambiente. Mas vamos ver isso mais adiante...

Preciso retomar meus escritos, preciso estudar para o concurso (já comprei a apostila ela já chegou mas eu nem abri ela ainda), preciso estudar minhas partituras porque amanhã recomeçam minhas aulas de música. Preciso também ligar pro meu irmão adotado o Maurício porque ele tava mais arrasado que a gente no enterro da minha mãe e depois ele não ligou mais.

A história do Maurício é a seguinte, ele é nosso amigo. Conhecemos ele na academia quando fazíamos kung-fu, depois a tia dele morreu, ele gostava muito dessa tia dele, que dava muito conselho pra ele. Daí ele meio que se apegou com a gente. Mas, passado um tempo, todos nós abandonamos a a academia e ele também, ficamos mais ou menos uns quatro anos sem nos ver até que um dia puft ele apareceu aqui na prefeitura. Daí a gente se reaproximou e minha mãe meio que adotou ele. No dia do enterro da minha mãe ele estava lamentando muito... ah eu perdi minha tia agora sua mãe que era que nem uma mãe pra mimtambém foi... então... por mais absurdo que possa parecer ele estava mais desolado que nós três juntos. Preciso saber se ele sobreviveu...

Amanhã acho que meu irmão vai levar a minha vó de volta para a terra dela, digo, de volta para a casa dela, do outro lado da cidade literalmente, lá na Zona Oeste da cidade. Ela tá pentelhando desde segunda, meu... não ter o que fazer é f... fogo... Antes de minha mãe falecer ela já pentelhava, agora piorou. Pior que ela conta quinhentas vezes a mesma história... mas... whatever.

Dei uma voltinha na hora do meu almoço, aqui pelas redondezas... nas pet shops da vida... vi uns cãezinhos... doando... minha amiga disse que lá perto de casa tem um lugar que faz uma feira de doações todo o domingo, é tipo uma ong de animais e o cão já vez com certificado e vacinado e castrado... uma boa, acho que domingo que vem eu vou lá dar uma olhadinha. Já até falei com meu irmão... ele reclamou que era vira-lata, mas vamos e convenhamos são duas vantagens, um... é de graça, dois... é uma ação social,  tirando animais das ruas... Bora lá...

Queria tanto não ter que ir pra faculdade hoje, é aula de prática jurídica. Sinceramente.... não aprendi nada nesta materia no semestre passado. Não é culpa da professora não, a professora é um amor, suuuuper esforçada e bacana. A culpa é minha mesmo... que não gosto da matéria, que nem quero fazer prática jurídica... queria mesmo era ir pra casa mais cedo cair na cama e dormir. Se me der o cinco minutos eu fico só a primeira aula e me mando na segunda...

Finalmente tio Chande meu autorizou, agora eu vejo os tweets dele. Hahahahahaha...

Bom, vou ficando por aqui porque... meus assuntos estão deveras chatos hoje.

See you guys...
Shao

Não sei o que eu tenho sinceramente, se é baixa resistência, se minha diabete tá atacada, se eu tô com problema de nervos… só sei que eu estou podre. Ontem meu irmão passou mal e eu vim voando pra casa ele estava com enxaqueca, eu achei que era sinusite… mas isso é chato não quero falar disso, agora ele está bem melhor e é isso que importa. De qualquer forma devido a problemas de saúde (minha e do meu irmão) eu não fui trampar hoje, graças a Deus eu não tenho aula hoje…

Coloquei um pouco de roupa pra lavar e tinha a intenção de sei lá, fazer faxina na casa mas tô maus… sinceramente minha cara não consegue nem enganar ninguém. Ontem a Eliana minha amiga ficou me perguntando o que é que eu tinha, e eu respondendo que não tinha nada. Hoje os meus irmãos disseram que eu to com cara de zumbi… tô com umas olheiras violentas… e minha cabeça parece que está pesando 200 quilos… mas… sinceramente não sei precisar o que eu tenho. Desde terça a noite que eu não to me sentindo bem. Eu estava na sala de aula… e fui mandar um torpedo pro meu primo depois fui mudar a imagem de fundo do meu celular e acabei achando por acaso umas fotos da minha mãe… dela lá no hospital… e aí eu fiquei mal e tô assim até agora… I just can’t shake the feeling… é estranho. Talvez voltar ao trabalho, retomar as coisas assim tão depressa não tenha sido uma boa idéia… não sei…

Mas agora, exatamente agora eu não posso de repente tirar outras férias. Eu até tenho 40 dias para tirar mas… não posso por hora… porque eu vou precisar desses dias semestre que vem para fazer a tranqueira do estágio de prática jurídica. Falando em prática… temos que fazer audiências esse semestre novamente. PQP viu… uma merda, não tô afim… se não fosse crime eu pedia pra alguém fazer pra mim… sério. Se eu não fizer… pego DP… talvez eu deva deixar para lá e pegar DP nesta merda… depois eu faço as tranqueiras das DPs tudo de uma vez no final do curso… será que eu posso fazer isso??? Vou ligar pro Centro de Atendimento ao aluno.

Elisa diga thanks pro seu irmão por mim, eu tinha baixado o Sharepod, recomendação do Marcelo massss… ele funcionou bem dois dias depois começou a dar piti… tecnologias… só preciso sacar como ele funciona agora… farei isso no fim de semana, se eu tiver saco. Eu tenho um M600i da Sony Ericsson que é muito bom, mas não tem câmera. O que hoje é praticamente necessidade num celular… hahahahaha… ai que mundo supérfluo! Mas não me desfaço dele mesmo comprando outro porque ele é muito bom. Já tive da Nokia tb e nunca me deu dor de cabeça. Da LG é bom, mas em alguns sentidos é muito delicado e tem problemas de incompatibilidade. To quase partindo pro celular xingling de 300 reaus made in santa ifigênia.

Tio Chande, nem me fala de leitor… vc viu i Kindle??? E seus concorrentes??? Uma biblioteca portátil… o sonho de consumo de tia Shao… livro de papel às vezes é mesmo incomodo ler, por causa do tamanho. A ultima coleção que eu comprei… chama-se, Crônicas Saxônicas de Bernard Cornwell… são grossos pra cacete… não dá pra levar na mochila pra ler no caminho… então eu acabo não lendo durante o periodo que estou tendo aulas, ou eu levo meus livros e cadernos da faculdade ou eu levo o livro para ler… um aparelhinho desses seria demais… Mas acho que ainda vai levar um tempo para que todos os livros hoje lançados em papel saiam também em versão digital. Mas acredito que em alguns anos esta tecnologia esteja tão avançada quando a de telefonia… PS… aceite-me no twitter… desde que apagaram a sua conta que eu não recebo mais seus tweets… vc precisa me autorizar again.

Hoje chegaram os ingressos para o show da Laura que eu comprei para o meu caro primo. Amanhã ou depois eu entrego para ele… se eu o vir. Pior que foi o mesmo cara que entregou os ingressos de ontem. E ontem bem na hora que ele entregou o Cezar meu irmão estava passando mal… vomitando e o caramba. Enxaqueca dá tontura, nauseas e essa náusea é tão forte que vc vomita. Daí o cara queria levar ele pro hospital hahahahaha, mas ele não quis ir. Daí hoje ele foi lá de novo e o cara, aí mano… vc tá melhor? Hahahahaha brasileiro é impagável mesmo. Duvido que isso aconteceria noutro país.

Queria que hoje ja fosse sexta-feira (pergunta: depois da mudança gramatical sexta-feira continua com hifen??? preciso pesquisar isso. Meus irmãos foram para a faculdade e eu fiquei aqui em casa sozinha. Já já tenho que jantar mas estou sem um pingo de fome (novidade né shao) entra mês e sai mês e eu continuo comendo por pura obrigação. Ontem eu fiquei com fome… quer dizer, meu estômago reclamou que estava vazio, mas eu não consegui comer muito. Mas eu comi mesmo assim… pelo menos eu não estou mais emagrecendo que nem as crianças da Etiópia. Meu peso está o mesmo nos ultimos três meses… anyway tenho que tomar o remédio da diabetes. Acho que vou jantar, tomar o remédio… e deitar… tê me sentindo um zumbi… quem sabe amanhã eu acordo bem e consigo trabalhar e ir pra faculdade. Amanhã tem aula de Prática Juridica… capaz de eu ir e depois zarpar da faculdade na hora do intervalo. Nossa janela (dia da semana sem aula) deveria ser de sexta e não de quinta, afinal toda a sexta é dia internacional da preguiça.

O que eu queria mesmo era ganhar uma grana na megasena, ficar rica… daí eu tirava dois anos de licença não remunerada de dois anos, não ia ter que trabalhar… terminava de boa a faculdade e depois tinha ainda seis meses pra ficar descansando, reorganizando a vida.

Tô me sentindo perdida… esse é o problema sabe? Eu estou fazendo as coisas porque eu tenho que fazer, não porque eu queira fazer, ou porque tenho algum objetivo para o qual seja necessário fazer as coisas que eu estou fazendo… não… estou fazendo por fazer e eu nem quero sabe… é a treva mesmo. Não quero que as pessoas se preocupem comigo e nem quero ficar “me abrindo” com ninguém (momento pára-quedas… humpf)… Um monte de gente já “ofereceu o ombro” mas eu não quero sabe… queria só que as pessoas me deixassem quieta no meu canto… por isso vou levando aos trancos e barrancos. Mas a verdade é que eu não estou legal… Não sei precisar as coisas que eu estou sentindo, nem sei se quero na verdade… só sei que é uma somatória de coisas ruins. Um vazio muito, muito grande, uma desmotivação, um desânimo fora de série… e sei que isso vai acabar influenciando na minha saúde (que já não anda lá muito bem das pernas) sempre influencia né? É um jeito do corpo da gente avisar que estamos abusando dele… seja lá como for.

Eu sempre me considerei uma pessoa paciente. Tá… não sou a rainha da paciência e de vez em quando eu explodo mesmo. Mas meu nível de tolerância com as coisas e com as pessoas está curtíssimo. Como se não bastasse meu estado de espírito não ser dor melhores… ter que lidar com certas situações mesquinhas cotidianas é um porre. Por isso eu disse que talvez eu devesse ter ficado mais um tempo em casa… talvez eu devesse ter trancado a matrícula por seis meses. Não me sinto preparada para lidar com um monte de coisas no momento… mas mesmo assim sou obrigada a lidar com elas… Estou sendo confusa, I’m sorry, mas nem eu mesma estou me entendendo…

Bom, vou ficando por aqui… vou ajeitar minha marmita pra amanhã (se eu estive melhor vou trabalhar), vou jantar, depois tomar meu remédio, e depois que a máquina terminar de lavar aquela roupa eu vou dormir e espero acordar melhor amanhã… Depois eu vou ter o fim de semana todo pra ficar de molho e recuperar as energias. Acho que meus irmãos fizeram planos para o fim de semana, se eles saírem vai ser bom pra mim… estou precisando ficar um tempo sozinha, sem pensar em nada…

É isso aí… see you guys
Shao

Yay Galera, tudo belezinha??? Espero que sim eu acordei me sentindo o óh hoje! Nem queria ter saído da cama, cogitei seriamente nem vir trabalhar ou vir mais tarde. Tô triste... pensei muito na minha mãe ontem, nem consegui prestar muita atenção na primeira aula... Mas whatever... eu vou melhorar... acabei vindo trabalhar mais pra não me entregar sabe? Não quero ficar nessas...

Meu lindinho do meu Celular Viewty da LG tomou um capote e não tá funcionando direito… óh vida, serei obrigada a comprar um celular novo??? Hahahahahaha… Eu tava de olho em uns… como o Renoir que é o sucessor natural do viewty e como eu estava satisfeita com o que eu tinha, eu pensei, uau… é um cel parecido com o que eu tenho mas com um upgrade right??? E ele até que não tá caro… até que eu vi uns da Sony Ericsson que eu fiquei babando… um lá era muito caro… sem chances… masss… esses dias eu vi o W995 e falei… UAU!!! Quero esse… saca só o naipe do bichinho (eu sou muito consumista eu sei…).

 Cara, mas ele é muito bonito… muito style, e olha que eu nem curto muito celular de slide… mas ele é bem pequeno e câmera de 8 megapixels… paguei um pau, e tá mais ou menos o preço do Renoir… é lançamento entretanto… só achei em um a loja na internet até agora. Não tem problema porque eu não vou comprar agora… talvez pro fim do ano, começo do ano que vem… isso se eu não deixar pra junho que é quando vence meu contrato com a Claro e a gente tem promoção na troca do celular… vc compra um celular novo com o preço pela metade mais ou menos… de qualquer forma não é agora que eu vou comprar… tem o lançamento do Nokia N97 também que é lindo de morrer, mas o preço também é uma facada mais de dois mil reais… sem chance de eu comprar um desse ficarei apenas babando aahahahaha estou mesmo entre o W995 e o Renoir da LG… tem o xingling falsiê cópia do Nokia N96 que tá 300 reaus… hahhhahahaha… mas sei lá… Clica aí na imagem pra ficar maior…

Meu irmão passou mal em casa hoje e eu tive que sair mais cedo do trabalho, eu também não estava me sentindo bem, na verdade ainda não estou… nem fui pra faculdade. Aliás vou terminando este post por aqui porque já são quase meia noite eu eu tenho que acordar cedo tomorrow. Nem sei se eu vou trabalhar, sinceramente nem estou afim mas… tenho que ir né? Fazer o que… mas, dependendo de como eu acordar amanhã… ou de como meu irmão acordar eu não vou pro trabalho amanhã… não tenho aula mesmo… as quintas-feiras desse semestre prometem… vambora galera.

PS, chegaram os tickets da Laura Pausini…hahahahaha muito bacana. Agora é sóoooooooo esperar atéeeeeeeee outubro. Espero que não tenha prova nem trabalho nem nada do gênero no dia, senão eu tô ferrada!!!

Elisa não apareceu por aqui hoje… Chande nem teve concorrência… hahahahahahaha… Declaro encerrado o post de hoje. Fui…

See you guys…
Shao

Comentando os comentários... "Quem odeia tanto gays eu desconfio que é medo de não resistir à tentação" by Elisa  - hahahahahaha. Pode ser, pode ser... tem tanta gente hipócrita aí, que se veste de fanatismo religioso falando mal de homosexuais e na verdade é um puta dum reprimido que tem uma vida pra sociedade e outra oculta onde ele faz tudo aquilo que abertamente ele critica., cumulo da hipocrisia... quer ser gay seja, quer ser machista seja, mas não fica fingindo de machista quando no fundo quer ser gay... e vice versa... tome posição na vida!

Mas eu conheço casos de pessoas que foram assediadas por pessoas gays (de ambos os gêneros masculino e feminino) de uma forma ofensiva e juntando isso ao carater racista e discriminativo que essa pessoa provávelmente já possuia dentro de si... acabou desenvolvendo verdadeira aversão a toda e qualquer pessoa que professe ser homossexual. Eu ja fui abordada por caras e por meninas... o problema não é necessáriamente a pessoa que está te cantando (pelo menos para mim) é a forma sabe. Se um cara, hetero chega em mim pegando agarrando e coisa e tal vai tomar um bofetão... o mesmo se for uma menina... Tem gente que abusa mesmo. Da mesma forma que tem gente que odeia "crente" porque tem muito crente por aí (uma maioria gente vou falar pra vcs) que é extremamente tapado... e fia posando de o perfeito, o santificado... não é assim... ter religioidade é crescer espiritualmente (em coisas boas e louváveis todas elas apregoadas abundantemente na bliblia, alcorão, torá e afins...) e não ser melhor que ninguém. Ou... antes eu era sei lá... católico ou judeu e agora sou crente, vou pro céu enquantos todos os demais vão pro inferno.

Já fui muito... discriminada??? Não é bem a palavra... fui pré-julgada... por causa de ser "crente". Mas já fui julgada (e condenada) no meio do povo da minha própria igreja por outras coisas, tipo não ser tapada... ter televisão (ahhhhhhh que pecado o capeta vai sair de dentro da televisão), por ouvir rock (músicas em geral... se vc frequenta uma igreja só pode cantar musica gospel - eca) poque rock é do capeta (se bem que agora tem umas igrejas modernas né??? Tocam guitarra e o caramba... whatever... cada um na sua... em se tratando de igreja e rituais praticados nela sou tradicional... acho que Deus não tem nada a ver com guitarra... não sei... acho isso esquisito. Mas cada um com seu cada qual com sua opinião... eu respeito!

No enterro da minha mãe mesmo, uns amigos do meu irmão que ele sempre considerou pra caramba, não compareceram porque a religião deles não topa a nossa. Eles são kardecista... eu me pergunto. Não topa por que? O que foi que a gente fez pra eles? Só porque a gente não acredita em reencarnação e sim em ressurreição? Whatever... o que eu sei é que meu irmão ficou magoado. Nós perdemos nossa mãe... e apoio dos amigos, independente de credo é sempre bem-vindo... como eu disse para ele, talvez eles não fossem tão seus amigos assim.

Marcelo: Ahhhhhhhhh protestantes hahahaahah verdade...esqueci desse termo. Que históricamente tem mais a ver com o catolicismo do que com os "evangélicos" atuais... mas whatever... tudo o que vai contra protesta né? Então quem é a favor da eutanásia e do aborto também é protestante hahahahahahaha. Obrigada pelo elogio, eu procuro ter mente aberta... tentar entender... especialmente aquelas doutrinas que são totalmente opostas àquela que eu acredito. Porque eu amo aprender, posso não concordar mas é conhecimento e acho que vc conhecendo melhor a coisa, o ponto de visto da pessoa que acredita naquilo vc cresce como ser humano a medida que aprende a respeitar (mesmo sem concordar) as diferenças (aiiii isso foi tão profundo tia shao... fiquei até emocionada... credo... tô ficando esquizofrênica, falando comigo mesma hahahahaha).

Com relação à visão que os crentes tem de Deus ela pode ser variada viu... de igreja pra igreja varia... dentro da mesma igreja de indivíduo para indivíduo ela varia também... mas é que nem nariz mesmo... cada um tem o seu. Talvez um dia que eu esteja inpirada pra falar de religião (o que é quase nunca porque eu não faço a menor questão de falar de religião... é uma coisa muito pessoal e não deve ser discutida apenas sentida no coração de cada um) talvez eu poste aqui para vocês a minha visão de Deus.

Eu não sabia dessa do cachorro do megaman hahahaha eu raramente via esse desenho, mas meus irmãos jpgaram pra caramba eles no videogame, acho que tem uma fita de supernintendo desse jogo perdida lá em casa. Aliás, meus irmãos ainda jogam supernintendo. Eles amam aquele gamezinho. Eles querem um playstation 2 (porque o 3 é muito caro) mas eles não se desfazem do velhinho deles.

Tio Chande: Eu entendo mesmo você... por isso não me sito ofendida não. E entendo a sua ira contra esse tipo de gente, eu mesma compartilho desse sentimento. Esse tipo de gente sãop aqueles que se consideram melhor que os outros. Até mesmo melhor que alqueles que eles falsamente chamam de "irmão" dentro da igreja... e é esse tipinho de gente que lá na minha igreja mesmo, não me suporta e me chama de irmã punk... mas whatever eu não vou lá para ver eles, eu vou para orar e falar com Deus, depois vou para casa e eles que vivam suas medíocres vidas da forma como bem entenderem, que eu tenho também a minha vidinha mais ou menos pra viver... não é lá grande coisa mais é minha e ela é honesta e digna e eu me orgulho dela. Você deve orgulhar-se da sua também e que se danem aqueles que te julgam.

Fiquei pensando ontem também o que aconteceu com o cavalo. Depois eu ainda falei pro meu irmão que a culpa era do motorista porque ele vinha numa velocidade desnecessária, se ele estivesse mais devagar teria tido mais tempo de frear e não teria atropelado o cavalo.

Que Legal, eu misturava, eu achava que Mandarim era um Chinês oficial ... muuuuito bem... muito legal, tá vendo, aprendi mais uma... eu me amarro nesse negócio de aprender novos idiomas, eu queria aprender italiano. Não quero ir pra Italia nem nada... só queria aprender italiano de verdade o italiano que eu sei é bem capenga e eu sei mais palavrão que outra coisa porque minha nona era boca suja que só ela...

O trampo hoje tá um inferno, tive que parar de escrever este singelo post via e-mail umas quinhentas vezes... to bem relapsa no trabalho viu... confesso... mas quer saber? Eu tô cansada... eu sei que eu tava de férias e o caramba mas foram as férias mais podres da minha vida... fiquei doente, depois eu fiquei dias inteiros no hospital, depois minha mãe morreu... quer dizer... eu nunca tive umas férias tão horríveis e olha que minhas férias costumam ser catastróficas... eu to acostumada com tragédia. Espero que por uns tempos agora venha a bonança... uma folga pelo menos... não aguento mais tanta tempestade... se vier mais uma eu csou capaz de chutar tudo pra cima.

Bom, deixa eu ir lá... tenho que arrumar a desgraça da impressora que não tá emitindo guia de autuação de processo, tenho um pedido de remoção de animal morto em via pública pra fazer e um memorando para capa de processos. Serviço diversificado não?

See you guys...
Aunt Shao

Final de tudo aliás… final de semana, final de férias, final de licença nojo. Segunda-feira volta a vida ao seu cotidiano estúpido. Eu odeio rotina… já disse isso aqui mais de um milhão de vezes (okay, nem tantas assim hahahahaha).

Tio Chande fofinho eu não sei ler mandarim… vc é mau, porque vc sabe ler inglês hahahahahaha por favor traduza seu último comentário. E ow… não seja tímido a tímida daqui sou eu… e tenho dito. Ow Elisa, eu não sabia que elas tinham escrito essa música para a mãe delas… eu tinha ela guardada no meu IPOD e coincidentemente uns dias antes da minha mãe falacer eu parei para ouvir a letra dela e quando tudo aconteceu não consegui encontrar uma melhor. Acho que foi providencial…

Bom crianças… vamos ao dia de hoje. Eu fui dormir tarde, fiquei conversando com meu irmão atéeeee tarde. Ele adora conversar de madrugada… eu sinceramente estou um pouco preocupada com ele porque ele parece que ele ainda não aceitou a morte da minha mãe… mas leva tempo, é assim mesmo, cada pessoa reage de um modo, de uma maneira…

Ainda está todo mundo gripado aqui em casa… o Carlos ficou ruim, sem voz… fiz um chá pra ele e dei remédio, espero que ele melhore. Mas com esse frio da porra do caramba que baixou aqui em Sp novamente eu duvido muito.

Comprei ingressos pro Show da Laura Pausini no Credicard Hall aqui na terra da garoa pro dia 06/10… uhuuuuuu… acho a Laura tão simpática, canta bem… não é nenhuma Marie Fredriksson, mas já que não tem tu, vai tu mesmo… Vamos nós três… eu e meus irmãos… vamos que nem a Angélica, de táxi!!! Paguei os ingressos no cartão de crédito. Sou pobre… parcelarei… eu me amarro na música dela… acho que vai ser bacana… sei lá… queria que fosse um show do Rox, mas isso não rola mais… Marie não tem mais pique de ficar pulando que nem pipoca no palco hahahahaha… mas… lançando um CD novo com inéditas já tá valendo e muito.

Outra cantora que eu curto que estava para entrar em turnê mas cancelou foi a Dolores O’Riordan… ela lançou um cd solo novo, muito bom por sinal e ia encarar uma turnê nos EUA mas cancelou, agora voltaram a correr os boatos de que o Cranberries pode voltar com album novo o ano que vem… whatever… ela nao deu pista disso na entrevista que ela deu pra falar do album novo. Aliás ela citou uma coisa na entrevista, falou sobre escrever e como isso exorcisa seus demônios interiores… bem interessante e eu concordo plenamente com ela. Ela disse : “And I find writing very therapeutic and very healing. It's really terrible when your life spirals out of control like that, but later on you can look back and you can talk about it honestly, without being ashamed of your weaknesses and what happened to you.”

Ainda no mundo da música… estou baixando discografias do Paralamas e do Legião via The Piratebay enquanto eles não fecham o site. Baixei também uma coletânea com as melhores das melhores de Chopin… sim, eu sou esquisita, eu gosto de ópra, se música clássica e sonatas para piano!

Eu estou baixando Paralamas e Legião por dois motivos, primeiro que eu gosto. Segundo que… eu escrevi uma música há muito tempo e meu irmão falou. Putz… isso é tão Paralamas… e eu… obrigada. E ele… não… isso é reggae. E eu, Paralamas não é reggae… tem influências de Ska... vá lá… mas até aí, Skank também tem… Paralamas é rock… e ele teimando comigo que não é… mas ele não conhece o trabalho dos Paralamas… entonces… unimos o util ao agradável. Ele pegou minha música e falou que vai fazer uma versão rock… vamos ver o que ele vai fazer com minha música. Se ele gravar qualquer coisa eu pesso pra ele me passar e eu posto aqui para vcs ouvirem, é um a música muito antiga… feita de zueira… eu ouvia muito Paralamas e Pato Fu na época… acho que relflete na música hahahahaha… whatever.

Nossa, paracetamol do caramba… batei um sono maledeto em mim agora… Acabei de baixar também a versão Remasterizada de 2008 de The World According To Gessle… um dia comprarei o CD mesmo… mas não por hora. Preciso colocar tudo isso no IPOD antes de segunda, que segunda começa de novo a minha batalha na faculdade e no trampo.

Ontem fiquei até tarde acordada de novo. Fiquei o dia todo no telefone. O telefone não cansou de tocar ainda aqui em casa para nos darem as condolências sobre o falecimento da minha mãe. Tem gente que nem sabe ainda que ela morreu… então vamos ficar recebendo as condolências por pelo menos mais um mês eu acredito.

Coloquei uma imagem dinâmica no meu avatar do MSN, é tipo um video seu com a imagem se movimentando por 4s… aí algumas pessoas me perguntaram como eu fiz, outras ficaram achando que era câmera ligada, a Elaine minha amiga da faculdade ficou agoniada porque a cabeça faz sempre o mesmo movimento… tipo… ai para com isso tá me irritando ahahhahahhaha… cada uma viu… mas foi engraçado, não esperava essa reação mas foi engraçado… hahahahaha.

Tentei instalar o Pluggin para Winamp que acaba com o uso do ITUNES mas ele é para XP e não tem uma versão para o Vista ainda… RATS!!! Parece que terei que viver com o ITUNES ainda um tempo…

Ai… eu gosto de frio… prefiro o frio ao calor… na verdade prefiro quando não está nem frio nem calor, quando tem aquele solzinho maneiro e aquela brisa pra dar uma amenizada no sol… esse gelo todo é a treva mano. Não quero ficar doente agora… se eu não me cuidar to ferrada.

Bom… que mais eu tinha pra falar? Ah… boas novas… parece que o Tribunal de Justiça onde minha mãe trabalhava (e a prefeitura onde eu trabalho também tem) tem um negócio chamado… auxílio funeral. Eles reembolsam tudo o que vc gastou com o enterro do funcionário. Meu padrasto deu entrada ontem nesse treco aí e parece que ele vai receber de volta o que ele gastou e acreditem… não foi pouco. É caro morrer, mais caro que nascer… igual casamento e divórcio saca? Casar é mais barato que divorciar.

Parece que jájá a grana vai estar liberada e assim sendo Deus pôs a mão Dele mais uma vez e já não preciso mais me preocupar com as contas desse mês a gente vai ter de onde cobrir. E outra coisa, de acordo com o informado pelo departamento pessoal do TJ, como minha mãe morreu no dia 15… meio do mês… eles ainda vão pagar o salário dela desse período para o meu padrasto… Ele também já deu entrada no pedido de pensão pra ele e pros meus irmãos… e parece que leva mais ou menos de 30 a 60 dias… então… Deus abençoando quando for outubro a pensão já vai estar liberada… nós não vamos ficar sem pagar as contas. Eu até já estava fazendo os calculos para saber em quem eu ia dar o cano, estava seriamente pensando em trancar a matrícula da faculdade (mesmo com meio mundo na minha orelha me xingando falando pra eu não fazer isso). Whatever… pelo jeito não vai ser necessário não… andiamo. Valeu galerinha que ficou aí de dedinhos cruzados por nós para que não nos tornássemos mais um bando de inadimplentes.

Comprei ontem as apostilas para o concurso de Oficial de Justiça, a prova vai ser em outubro também… putz… tomara que não seja no mesmo dia do show da Laura hahahahahahaha. Vou ver no edital… PUTA QUE PARIU! Caramba!! Na mesma semana hahahahahahaha… mas não no mesmo dia… beleza, tomara que não tenha prova na Facul, porque é bem no meio da semana o show… numa terça-feira… whatever… eu disse que ia ser uma aluna relapsa daqui pra frente não disse??? Pois é… Se Deus quiser um de nós três pelo menos passa nesse concurso de Oficial de Justiça daí nossas finanças ficam mais equilibradas… ideal seria se os três passassem né??? Hahahaha ficávamos ricos!!! Bom… get a grip Shao… são poucas vagas e o prazo desse concurso é só um ano… entonces é complicado… mas, para Deus nada é impossível.

Uma das minhas tias, irmãs da minha mãe ligou para mim ontem… e perguntou se eu ia sair porque ela queria vir aqui… eu disse que não… com esse frio… sair? Moi??? Nem a pau… aliás, acho que vou dar um pulo na cozinha… fazer um lanchito para mim… com um copo de leite bem quente e vou ficar aqui escondida debaixo das cobertas. Proibi todo mundo de sair de casa… Meus irmãos não tem noção Às vezes sabe… eu me pergunto se eles são assim mesmo ou se eles se fazem de tontos…

Eles queriam ir para a igreja… mas… eu disse, não vai pra não tomar friagem que tá todo mundo podre. Agora o outro quer ir num aniversário… qual a parte de NÃO SAI DE CASA QUE TÁ FRIO eles não entendem??? Hein??? Eu pergunto… isso sem falar que num aniversário ele tomaria mais friagem que na igreja. Igreja a gente vai lá senta, assiste tudo no quentinho… festa vc fica pra lá e pra cá, toma refrigerante gelado… vai no quintal… debaixo desse gelo caindo do céu… Ai Deus dá-me paciência para tamanha falta de cérebro… whatever…

Uma pausinha da minha vidinha sem graça para comentar o caso da blogueira que morreu. Investiga-se se foi assassinato ou suicidio… difícil se suicidar com uma faca no meio do peito hein??? Mas vá lá… não é impossível. Eu sempre achei que o suicídio era… uma fuga, uma saida mais fácil para os problemas da vida… (não que seja fácil se matar, imagino que seja complicado, uma batalha interna imensa para decidir, depois levar a cabo… até pelo instinti de sobrevivencia que é tão encarnado na gente que mesmo quando a gente não que viver mais a gente acaba sobrevivendo). Mas eu entendo, hoje, o que leva algumas pessoas a tomarem essa decisão. É o desespero basicamente. E a incapacidade de encarar, de enfrentar a situação que se apresenta, ou a impossibilidade de mudar alguma coisa, de fazer o que quer que seja. Convivi muito com esses sentimentos nos ultimos três anos e confesso que, havia dias que eu não tinha vontade de levantar da cama… muitos dias eu passei no piloto automático. E quando eu olhava no espelho eu via a imagem da derrota. Eu daria tido para que tudo aquilo acabasse e diante do inevitável, do imutável e da nossa incapacidade de tornar as coisas diferentes eu me perguntei diversas vezes se não era melhor acabar com tudo logo de uma vez… já que eu não prestava nem para ajudar a minha mãe passar por aquilo tudo, porque continuar vivendo??? Porque seguir adiante como um zumbi???

Nunca pensei seriamente em tirar minha vida… como eu disse, é a saída mais fácil e eu gosto de dificuldade. sou teimosa e cabeçuda por natureza e acredito em lutar até a ultima gota de suor, até o ultimo suspiro. Porque… mesmo que não alcance a tão esperada vitória. Pelo menos vai te valido a batalha sabe… orgulho bobo talvez… mas às vezes tiramos forças das coisas mais estúpidas.

Não estou dizedo que suicidio é certo, muito pelo contrário. Nem mesmo que a moça se matou… eu acredito que foi assalto… se fosse suicidio teria cortado os pulsos, dado um tiro na cabeça… a porta do apartamento estaria trancada e não aberta… ela estaria no banheiro e não na cozinha. Se vc estudar o perfil de mulheres que se matam… a maioria se enforca, corta os pulsos ou toma remédios… e o banheiro ou o quarto são os lugares favoritos para cometer o ato… anyway… acredito em homicidio nesse caso. De qualquer forma desejo forças para a família. Porque perder alguem assim, é bem mais complicado que perder da forma como eu perdi a minha mãe, principalmente por ser de um jeito assim tão inesperado…

Essa semana meu blogue teve mais de mil visitas… saca só galera… me pergunto todo dia quando vejo isso, se minha vida é mesmo assim tão interessante.

Bom, vou ficando por aqui que este post está gigantesco…
See you guys
Shao

I decided to write again in english, because it’s been since a long time that I did it. Yes folks, the week is coming to its end…I stoped to think about everything yesterday… everything that happened in the last couple of months. I think that yeasterday something finelly hit me you know, about my mom’s death… It doesn’t seem real most of the time. It’s just… like that… everyday I wake up and I have to shake the feeling that I will walk into her bedroom and she will be there… and during the day I have the feeling that she is working and that she might come home at night. It’s weird… maybe it’s just my head trying to deal with the situation. I think it’s kind of normal.

My day was kind of dull… Not completely but… mostly. I went pretty late to bed last night, so I decided to wake up late as well. But… very, very early the plumber came here to fix a a problem that happened in the apartment bellow. There was some kind of infiltration going on. My brother Cezar took care of the guys that came to fix up the things. I kept sleeping, not even the hammering noise was able to wake me up. When I finally decided that I had enough sleep was late… almost noon. Then my friend called me and she picked me up and we went to the church… to pray a little, get stronger. Next week I gotta be back to my work and back to school. I don’t know how the things are going in both places… I hope the things are okay at my dear workplace. I know that in the school things will be okay… we lost just one week, it won’t cause much trouble to us… at least I hope not.

Thank God nobody tells me anything about a thing… those vacations really were vacations… I really don’t know what’s up there. Though I sense something is coming… I can’t explain, but… I’ve been waiting for this August to end since last September. Since the new leaders took place many things have changed… many chiefs or responsibles were replaced… but they’ve been doing it slowly… and I always knew that I could be one of those who would be discharched… because I have no politcal conections of any kind. I decided no to get involved with anything of the kind. I just go there, do my job and that’s all, but unfortunatelly… working hard are not always enough to take you up in the comand chain… you need to kiss some serious ass to get it. But I’m not doing it… I’m doing something else… I’m studying and trying to pass in some other selection.

The shit problem is that… now that my mom’s gone our money is already shorter. If I loose this chief thing… my money goes shorter too and… so I will need to stop studying… is really bye bye law school. My mom fight so hard to keep me going… she wanted me to finish this damn graduation… well… I won’t make a decision right now. I will wait untill monday… see if the things are the same, if they changed… one thing I know for sure… the next months, untill the end of the year will be hard. But I’m really not concerned… because all the things happen for a reason. If I really need to stop my studying… that’s okay… I won’t get mad, or annoyed, or anithing… whatever happens… happens.

Today finally we got the certificate of my mom’s death. Tomorrow my stepfather will go and take care whatever it is needed with the papers.

Sooooo to better news… I still have three days of licence from my job and my school so I’m going to take thee most of it… I will not get concerned about things that didn’t even happen and may never happen… tomorrow is just a conception. Tomorrow is not even real hahahahahaha… the only thing that exists for sure is right now. Yesterday is gone and tomorrow may never come. I think I will sleep late tonight… I may see some movies… then I will wake up late tomorrow as well… it seems that will be a very cold day… it’s going to rain… nice day to spend hiding under the blankets. Yay!

There’s a very weird movie going on on tv right now… confuse, very confuse, but it’s pretty interesting… I think I’m finished here.

See you guys
Shao

Caraca, sempre me divirto toneladas com os comentários da Elisa e do Chande. Galera, vcs me entendem é exatamente isso que eu sinto. Tá valendo qualquer um dos dois tio Chande, devido ser uma pessoa ultra super popular tenho dois celulares, e acredite, tem dias que é pouco para atender tanta ligação. Tem dias que nenhum toca e é uma paz… tem dias que eu desligo tudo… é uma beleza. Os dois são da Claro. E se por acaso eu mandar msg de um número estranho que começa com 8 é do meu modem 3G da Claro que manda torpedo de grátis. Mas… não sinta-se na obrigação de ligar não, eu sei como ligação interurbana de celular é cara.

Tenho minha prima lá em Minas que vive querendo que eu ligue, querendo me ligar e eu quero ligar pra ela, mas ela vive sem grana com duas filhas pra criar e a casa pra manter e eu… agora sem a minha mãe, estou definitivamente esperando as contas chegarem para ficar no vermelho. Quando as contas chegarem terei que sortear o que é que eu vou pagar e atrasar o resto (eu acho) até que saia a pensão dela para os meus irmãos. Depois que sair a gente acerta tudo… e assim que tudo estiver certo… vamos ter que trabalhar um modo de eliminar algumas contas porque… eles não vão ter direitos a essa pensão forever, mesmo meu padrasto que tem direitos até o fim da vida dele… a gente nunca sabe até quando a vida dele vai não é? Então… literalmente vamos ter que reduzir gastos, mudar o padrão de vida para baixo e apertar os cintos.

É por essas e outras que o Brasileiro não estuda sabe… quer dizer… quem consegue pagar faculdade tendo que pagar tantas contas? Só se consegue com muito sacrifício e às vezes, o investimento que vc fez não te dá retorno. Eu mesma, me formei em Letras… se eu estivesse trabalhando como professora, estaria ganhando bem menos do que o que eu ganho na Prefeitura… não estaria estudando… não teria condições de pagar nem a conta de luz e a de telefone daqui de casa… Não que eu tenha muitas condições, mas… estou melhor trabalhando num lugar que requer apenas segundo grau. Se eu não estivesse fazendo a faculdade eu poderia assumir as contas aqui de casa acho que até numa boa, desde que meus irmãos maneirassem no telefone e no chuveiro. O condomínio não é tão caro, a gente não paga aluguel e mercado… a gente sempre faz uma vez a cada três meses… então…

Bom, mas não é nada desesperador. Se ficar desesperador tem sempre o limite, a gente pode fazer um empréstimo no banco… essas coisas. O Carlos meu irmão tá trabalhando e o Cezar, vai pegar a reservista mes que vem e vai poder começar a procurar emprego. Daí as coisas ficam mais calmas… mas os meses que se seguem serão complicados, serão… meses de adaptação. Graças a Deus minha mãe sempre foi correta e honesta e não deixou nenhuma dívida para a gente. Senão iam protestar nosso nome e iam querer vender o nosso apartamento para pagar as contas… aí a gente ia morar embaixo da ponte hahhahahaha…

Eu até pensei em trancar a matrícula por seis meses assim só até a gente colocar as economias nos eixos, mas…é desperdício de tempo e do dinheiro que eu já gastei, de repente nesse periodo eles mudam a grade curricular e eu tenho que cursar novamente o mesmo semestre… fazer adaptação. É melhor fazer um sacrificiozinho e terminar esse um ano e meio que falta mesmo…

Nossa, cara como eu odeio o ITUNES… toda a vez que eu conecto o IPOD pra colocar uma musiquinha esta desgraça desconfigura tudo, apaga tudo a minhas músicas… é uma merda, e pior que se é uma música que eu ainda não salvei em CD ou algum outro lugar eu acabo perdendo… Nossa eu fico muito fula com esse treco… e vc obrigatoriamente tem que ficar com as músicas no PC porque se vc conecta o desgraçado o IPOD e as pastas foram removidas ele simplesmente remove as faixas do IPOD também… e não tem jeito de configurar pra ele não fazer isso… meu amigo Marcelo tem razão essa Crapple é uma merda!!! Mas ainda não lançaram aqui no Brasil um Zune ou um Player da Sony Ericsson com esse tanto de memória… o que eu posso fazer pra contornar o problema é, comprar um HD externo… e colocar tudo lá… aí na hora de atualizar… ele vai puxar tudo do HD Externo… mas não vai ser agora.

Baixei um programinha chamado Sharepod e pensei… Aleluia, o fim dos meus problemas, apesar dele só aceitar trabalhar com certos formatos ele era mil vezes melhor… mas agora ele resolveu dar problema, vc tem que abrir o Itunes primeiro, pra ele reconhecer o IPOD pra depois o Sharepod reconhecer o Itunes e depois o IPOD… meleca…

Bom, a pedidos vou repetir a homenagem que eu fiz à minha mãe no dia que ela faleceu. Dessa vez com a tradução da letra da música que eu dediquei a ela para quem não entendeu entender.

Vou ficando por aqui galera… a semanda está no meio… estou me preparando psicologicamente para a volta ao trabalho e volta às aulas na semana que vem… então, vou descansar enquanto eu posso okay???
See you guys
Shao

Antes de começar o post cabe aqui um comentário…

Jordano, também não era de vc que eu estava falando qdo fiz aquele comentário no post. Entretanto a sua forma de abordagem foi uma das piores. Eu tinha ido na padaria aqui do lado de casa comprar uma pizza pra gente porque a gente não tava afim de jantar e deixei o pc ligado enquanto fui lá porque estava baixando o filme o labirinto do fauno e meu irmão viu o jeito como vc começou a conversa. Se ele foi rude com você… sinceramente você mereceu. Ele tem todo o direito de se sentir magoado, aliás, ele já está magoado. Aqui em casa todos nós estamos, alguém logar no seu messenger e mandar uma mensagem dizendo… olá, parece que algo triste aconteceu, é no mínimo falta de tato. Então… se ele reagiu da forma como reagiu ele tem toda a razão do mundo. Ainda mais vc sendo uma pessoa que regularmente lê meu blogue e sabia pelo que estávamos passando.

As outras pessaos que acessam meu blogue, como o Alexandre, a Elisa, o Marcelo… conheço-os há anos… vc eu conheço há pouco tempo e nem posso dizer que somos amigos, afinal conversamos umas duas vezes no máximo… foi uma pisada na bola violenta da sua parte. Não vou portanto pedir desculpas pelas palavras do meu irmão… nem por nada. Se vc se sentiu ofendido, acredite… nós também nos sentimos e que isso te sirva de lição para vc aprender a abordar melhor as pessoas em situações delicadas como as que estamos passando. Assim sendo… não peço desculpas, não nesse caso.

Agora sim ao post… Saiu já a grade horária desse semestre… e novamente meus horários de aulas vagas não coincidem com os dos meus irmãos. Eu vou ter aula vaga às quintas e eles às quartas. Isso é tão legal que dá vontade de vomitar… O legal de ter aula vaga às quintas é que às quintas eu tenho coisas importantes para fazer. Como eu disse não vamos assistir aula essa semana… independentemente de abonarem ou não nossas faltas… eu ia lá levar os documentos na secretaria mas… nem vou… que se dane, mandei um email para o diretor do curso e ele nem sequer se dignou a responder. Quer saber… dane-se essa semana.

Nossos dias estão sei lá, diferentes… vamos por partes… o Carlos meu irmão… coitado ganhou apenas dois dias de licença para ele… o sábado… que foi o dia que a minha mãe faleceu e o domingo… que já era folga dele. A CLT é injusta… onde já se viu? Apenas dois dias de licença para mãe e pai realmente é pouco tempo… em dois dias não dá pra resolver nada do que se precisa com relação a papelada e afins… ainda mais quando esses dias caem no fim de semana.

Ontem meu padrasto foi lá no tribunal de justiça onde minha mãe trabalhava para ver os trâmites, para dar entrada na pensão da minha mãe porque ele e meus irmãos tem direito… mas… só notificou a morte dela, entrada no processo administrativo só… sexta que é quando sai a certidão de óbito… o pior agora é que nós não sabemos quanto tempo vai levar para sair a pensão. As contas não esperam… meu salário não dá pra manter o que minha mãe mantinha, nem se eu parasse de estudar… só de faculdade para nós três é cerca de 2100 reais por mês… eu tenho algum dinheiro guardado graças a Deus e vou pagando as contas com esse dinheiro enquanto eu puder… acho que eu vou ter que dar um pulo na faculdade amanhã, vou conversar, ver se existe alguma espécie de seguro… pra no caso de falecimento pra eles sei lá… darem um prazo pra gente poder pagar as mensalidades dos meus irmãos. É complicado… Pior que tá frio, chovendo lá fora… não tô na menor pilha de sair hoje…

Engraçado, esses dias o telefone não parou de tocar… mas a galera disse estar surpresa com a nossa reação diante do falecimento da nossa mãe. As pessoas chegaram no velório, viram a gente durante todas as sete horas que o corpo ficou lá no cemitério… depois teve o serviço de funeral (como eu já disse não somos católicos então não teve nada de cruz, vela, capela… teve o funeral… que tem a ver com a nossa “religião” se é que eu posso chamar assim… porque na verdade não é uma religião nem uma denominação, nem placa de igreja, nem… culto ou ceita… é a nossa crença… simples assim… e fica complicado para mim, tentar explicar…) e depois o enterro. Nossos conhecidos e amigos estão pasmos… achando que nós não estávamos, no dia, e não estamos agora também… sofrendo (como se deveria???). Cada um sente de uma maneira diferente… nós três aqui em casa passamos pela mesma perda e reagimos de forma diferente. Muitos certamente acham que, talvez nós nem amássemos nossa mãe tanto assim. Uns acharam que a gente ia pirar na batatinha e virar, sei lá…, punks, góticos… que íamos cair no mundo das drogas, encher a cara e cair na balada… enfim… imaginaram das coisas mais trágicas às mais bizarras.

Mas a verdade é que continuamos sendo as mesmas pessoas, e isso parece sucitar um tanto quanto de inconformismo naqueles que… não gostam de nós de verdade. Porque aqueles que são nossos amigos mesmo estão felizes em ver que estamos fortes e unidos e que apesar da tristeza ter sido, e ainda estar sendo, grande, não fomos e nem nos deixaremos ser devastados por ela. Os outros simplesmente nos olham e dizem… nossa, vcs estavam rindo no velório da sua mãe… achei que vcs fossem estar arrasados…

Estávamos rindo sim… quando minha melhor amiga chegou no velório, ela ficou lá com a gente praticamente o dia todo, estávamos tomando uma coca-cola, em pé na grama e tomando sol… e lembrando da nossa mãe… lembrando das frases que ela sempre dizia, das coisas engraçadas que ela fazia, das broncas… imaginando o que ela estaria dizendo ou fazendo se estivesse aqui agora, vendo isso ou aquilo. E nessa troca estávamos aumentando as forças uns dos outros. As pessoas apenas nos viram rindo e não entenderam. Mas não importa… Não acredito nessas de… a pessoa morreu e está lá em cima olhando por vocês… não está não. Qualquer dia desses eu paro pra explicar no que eu acredito… também não acredito em reencarnação, que a pessoa volta noutro corpo… entretanto não menosprezo essas crenças, respeito. Mas, quem olha por nós é apenas um… Deus. Minha mãe percorreu o caminho dela, o caminho chegou ao fim e agora nos resta fazer o mesmo.

Sei muito bem que a memória da minha mãe, em momento nenhum foi maculada por qualquer um de nós durante o velório, funeral ou enterro… porque minha mãe amava rir. E sorrir, rir muito… gargalhar… foi uma coisa que ela nos ensinou… ela dizia que fosse qual fosse a desgraça pela qual vc estivesse passando, sempre havia algo do que rir… e que rindo, voce conseguia enfrentar melhor a dita adversidade. Para aqueles que não entenderam… sinto muito, vcs não tiveram a sorte de serem filhos da dona Maria Cristina :P

Talvez essas pessoas ficassem satisfeitas se a gente gritasse, esperneasse e fosse levado pro hospital sem ver o enterro… desidratado de tanto chorar… sorry, never gonna happen. Minha mãe chutava minha bunda meu traseiro se eu desse um escândalo desse no dia da morte dela.

Alexandre e Elisa e Marcelo através dos posts dele no blogue dele e no twitter, galera vcs são nota dez e tem me dado muitas forças. Família a gente não escolhe a gente despensa no meio dela, eu fui muito abençoada por Deus em ter me dado a mãe maravilhosa que eu tive e meus irmãos que são maravilhosos, muitos membros da minha familia entretanto eu não precisava nem sequer ter conhecido. Agora, vcs galera, são minha família do coração. Assim como a galera que trabalha comigo e a galera que estuda comigo.

Estou pensando seriamente em cancelar o telefone aqui de casa hahahahaha ele não para de tocar e ainda por cima é uma conta a menos para eu pagar. Mês passado com a minha mãe no hospital e eu recebendo ligação a cobrar a torto e a direito… veio mais de trezentos reais de conta de telefone… Cancelo a linha, e assino o net combo, que tem o vírtua, o acesso é muito melhor que o Speedy… e quem quiser falar comigo vai ter que ligar pro meu celular… a merda é que o telefone da embratel que pe o que a net oferece é uma bosta… bom, não sei… deixa a turbulência passar…

Hoje tem jogo da seleção brasileira feminina de volei as tres e meia da madrugada… ainda bem que eu dormi até tarde porque eu quero assistir o jogo, raramente eu tenho a oportunidade de assistir um jogo da seleção, acho que vou assistir hoje, é bom… pra distrair… minhas amigas me disseram para eu relaxar essa semana, to tentando…

Aliás ainda to tentando baixar o filme: “O Labirinto do Fauno” meu irmão quer ver… preciso percorrer os arcanos da net pra ver se eu encontro a legenda, não deve ser difícil… enquanto ele baixa… eu procuro…

Vou ficando por aqui… deu um vazamento no apartamento da vizinha aqui de baixo, originado no ralo do banheiro pelo jeito… amanhã oito e meia da madrugada o pedreiro vem aqui em casa para arrumar. Como se a gente precisasse de mais gastos agora né???

See you guys
Shao

Primeiramente, não era de você Elisa, Nem de vc Chande, nem de vc Marcelo que eu estava falando… estava falando daquelas pessoas que só entram no meu MSN pra falar… força! Energia e yadda, yadda, yadda… Eu tenho ouvido muita coisa esses dias e quando eu estiver em melhores condições vou postar, as dez coisas mais estúpidas que vc não deve dizer para uma pessoa que acabou de perder um ente querido.

Obrigada Elisa, faz muito sentido o que sua amiga disse… essa era uma das coisas que eu tinha mais medo que acontecesse também… tipo… há vida após a morte da pessoa que a gente mais ama no mundo? Sabe a idéia de vc simplesmente não conseguir imaginar a sua vida sem aquela pessoa? Pois é… é bem isso… Tipo, meu mundo girava em torno da minha mãe, as decisões que eu tomava eram sempre baseadas nas opiniões que ela me dava ou baseadas no que eu achava que seria bom para mim, mas também para ela… agora eu meio que perdi esse parâmetro e estou com dificuldades de tomar decisões… sei que é muito cedo ainda, tá muito recente… blablabla… mas, sei lá… é estranho. Meu mundo tá meio up side down. Mas… dá pra encarar a vida mais de frente agora sabe… que o meu maior medo se concretizou… não tenho medo de muito mais coisas agora… é meio que um grito de independência em certas áreas também… isso eu não posso explicar por hora… mas tem a ver com parte da minha família… (que não são meus irmãos… deixemos isso bem claro).

Minha mãe teve câncer pela primeira vez em 99… eu estava fazendo faculdade de Letras e meus irmãos tinham… oito e nove anos… pequenos ainda… eu achava que ela ia morrer e eu ia ficar sózinha pra cuidar deles. Deus teve pena de mim e deixou ela por mais esses anos todos… ela ficou bem durante oito anos… foram anos felizes… para nós todos. Mas eu lembro que ela me disse assim que soube que tinha a doença… “Gaby, mãe não é igual planta que a gente vai regando e ela cria mudinhas e a gente replanta e nunca morre, tem sempre um pezinho brotando… mãe um dia acaba…” Mas eu discordo, mãe nunca acaba… o que ela me ensinou, o que ela deixou pra mim, não vai acabar nunca…

Obrigada Chande pelas suas palavras… fiz tudo o que estava ao meu alcance por ela. Infelizmente não pude fazer mais… não pude mesmo, e essa sensação de mãos atadas é horrenda, horrenda… É horrível vc ver a pessoa que vc mais ama no mundo definhando, e os médicos dando remédios, dando assistência na medida das possibilidades deles também… mas… essa sensação de impotência diante de uma doença tão maléfica é um dos piores sentimentos que existem.

Anyway galera, por uma dessas coincidências (me diz aí… existe coincidência, ou tudo é destino?) irônicas da vida, anteontem minha mãe se foi e ontem foi aniversário do meu irmão caçula… coitado… deve estar sendo o pior aniversário da vida dele… Eu tive um ano horrivel qdo eu fiz 19… foi o ano que meu pai morreu e minha mãe ficou doente… foi a treva! Eu acho que de nós três ele é quem mais está sofrendo com a ausência da mãe, mas infelizmente… novamente me encontro diante dessa impotência, não posso fazer nada para melhorar o que ele está sentindo, apenas ficar do lado dela e esperar o tempo passar e pedir a Deus que dê forças a ele assim como eke deu a mim e ao meu outro irmão.

Enfim, fomos ao shopping pagar umas contas restantes da minha mãe… e eu queria comprar um bolo pra ele e tal mas… escontramos problemas técnicos. Minha tia queria cantar parabéns, mas não estávamos no clima… daí eu comprei uma caixinha de Donuts… e três milkshakes de ovomaltine e cantamos um parabéns básico e comemos açúcar Ohhhhhhhh, não deixem a patrulha da Diabete ler isso… serei linchada…

Depois de pagar a conta viemos embora para casa. Eu queria passar na feirinha de biju do shopping mas infelizmente a feirinha não estava mais lá… rats… estragou meus planos. Mas whatever…

Hoje eu acordei cedo e fui mecher nas coisinhas dela, nas roupas dela… separar para doar para a igreja para gente que precisa. Pensei que eu fosse ficar sei lá… triste, dolorida de ver as coisas dela mas não… me vieram boas lembranças e eu sei que as pessoas que vão receber as coisas dela estão precisando e vão fazer bom uso.

Liguei para a faculdade hoje, parece que não existe nada no manual do aluno referente à licença nojo (sim galera, é estúpido mas é assim que se chama a licença para quem está de luto), pelo que eu li… nem sequer existe esse abono de faltas, em tese a gente teria que protocololar uma carta pra diretoria do nosso curso para ver se existe a possibilidade de abonar esses dias. Amanhã a gente vai lá… mas… de qualquer forma… a gente não vai essa semana, tá decidido. Abonem ou não as nossas faltas. Até mesmo porque nem tem lista de chamada ainda… hahahaha não sairemos muito prejudicados.

Bom, é isso galera… vou indo nessa que… eu ainda estou cansada…
See you guys
Shao

Antes de mais nada, aos meus amigos que passam por aqui… que acompanham minha vidinha mais ou menos, obrigada pelo apoio, entretanto… se me encontrarem no messenger, ou sei lá… quiserem me dar apoio ou coisa do gênero, por favor apenas orem a Deus por mim para que ele me dê forças nesse momento e me ajude, a mim e aos meus irmãos… não preciso de palavras, embora eu as ame, tudo o que eu preciso agora é de silêncio. Os amigos que mais me confortaram no dia de ontem foram os que não me disseram nada, apenas ficaram lá do meu lado sem dizer nada… também não preciso me abrir… não sou para quedas… enfim… adelante.

Agora sim… Boa tarde galera… com a ajuda dos maledetos calmantes que eu tomei ontem eu consegui dormir. Sabe quando você estaá extremamente cansada, extenuada mesmo, mas não consegue dormir… pois é… mais ou menos assim. Acordei tarde hoje, mas é domingo e eu posso. Estamos aqui só nós três agora e eu sinceramente não sei quanto tempo issp vai durar. Meus irmãos são muito novos e além disso têm uma visão de vida e de mundo bem diferente da minha. Eles são bons meninos mas eu não sou a minha mãe. Amor de mãe é aquele descrito na bíblia pelo apóstolo Paulo que fala… que tudo suporta, tudo perdoa, etc, etc… Eu sinceramente espero que a gente consiga conviver como gente juntos, porque se não der… não me custa nada ir embora… quer dizer, talvez custe, mas não é um preço que eu não possa pagar. Ninguém fica para sempre não é mesmo? Não vou ser eu a primeira a quebrar a inquebrantável lei da natureza… de uma forma ou de outra as pessoas sempre vão… ou se mudam para longe e vc acaba por perder o contato ou morrem… são coisas da vida.

Eu decidi que vou terminar a faculdade. Falta só um ano e meio mesmo. Minha mãe queria que eu terminasse e eu vou terminar, toda a vez que ela me deu um conselho e eu segui eu me dei bem, não vou mudar isso agora que ela se foi. Outra coisa que ela me disse era pra eu fazer concursos para outros lugares, para não fazer como ela que ficou mais de 20 anos “com a barriga encostada no balcão do tribunal” palavras dela… e não era pra eu “ficar encostada com a barriga no balcão da prefeitura”… anyway… life goes on and it’s a bitch. Mas eu não vou fazer formatura, apesar de terem sido anos difíceis e eu no fundo, no fundo achar que é uma conquista e que toda a conquista merece ser de certa forma comemorada. Não quero comemorar assim, vou comemorar do meu jeito. Não sei como ainda… mas veremos. Então… temos mais um ano e meio de esforço pela frente… espero que não seja tão complicado, até mesmo porque não pretendo ser uma aluna muito aplicada… quase rimou hahahahaha.

Ontem durante o velório eu meio que me desentendi com a minha tia e soltei os cachorros na mulher do meu tio… foi a treva… mas essas coisas sempre acontecem em funerais né? Tem sempre um espírito de porco. Mas com a minha tia eu já me entendi… vou até almoçar na casa dela agora, minha vó tá lá… e acho que ela quer ter certeza que a gente está bem… whatever… a outra coisa que aconteceu foi que meu tio cachaceiro chegou lá… chorando com aquelas lágrimas de crocodilo dele… fazendo cara de coitado e eu… quee não sou falsa, não sei ser sorry, devo ter olhado pra ele fulminando, devo ter… não sei… mas de qualquer forma fui meio fria com ele e com a galera de 500 filhos dele e daí vem a mulher dele, que minha mãe não engolia, e me fala… ai Gaby (Gaby é meu apelido pra família) não olha assim pra ele não… Ahhhhhh mano, eu perdi a compostura. Não fiz escândalo, em honra à memória da minha mãe… mas eu virei pra ela, e falei vc não tem o direito de me pedir nada hoje, vcs não tem direito de me falar nada hoje, vcs não tem que me falar nada hoje, vcs não tem nem que falar comigo, nem olhar pra mim e eu acho bom vcs nem ficarem no meu caminho. Ela ainda veio chorando que nem um crocodilo… Ai Gaby, vamos ter calma… e eu falei pra ela, vc cala a sua boa, eu to calma… se vcs não calarem aí você vai me ver nervosa e some da minha vista. Daí eles ficaram por lá mas não cruzaram mais meu caminho. Quantas vezes, mesmo doente, quado eu tinha carro ainda, minha mãe e eu saímos de casa pra ir buscar ele, caído na rua, afogado no próprio vômito… não cara… eles não tem que me falar nada… não engulo mais… zerou minha história com eles.

vou lá e depois de lá eu acho que vou ao shopping pagar uma continha aqui que ficou pendente. Meu irmão está precisando de um tênis e de um sapato novo e meu padrasto mandou eu retirar da conta da minha mãe o dinheiro que ficou restante lá pra sei lá… emergências… não sei se eu faço isso agora ou depois…estou com uma dificuldade imensa de tomar decisões e fazer planos agora, não sei se é o maledeto do calmante, não vou tomar mais essa merda… detesto essa sensação de maresia… detesto, detesto… Minha glicemia tava quase trezentos hoje, não bom… mas eu não comi nada de errado, deve ser todo esse estresse essa agitação… tomei o remédio agora há pouco, e está mias baixo… 120… já já normaliza. Bom, deixa eu ir lá na casa da minha tia que… minha vó tá me esperando… talvez eu poste mais alguma coisa mais tarde… ou talvez eu durma… não sei…

See you guys.
Shao

Aí galera, não foi fácil… na verdade acho que foi um dos dias mais difíceis da minha vida. Mas… ela  realmente descansou. Ela estava sofrendo muito naquele hospital, com as dores da enfermidade e também a todo instante vinha uma enfermeira e furava ela pra aplicar algum remédio. Muito, muito sofrido. Apesar da dor de perder a pessoa que eu mais amava neste mundo eu estou bem. Meus irmãos estão mais abalados que eu e eu espero ter forças para ajuda-los a passar por essa tormenta.

Foi o funeral mais lindo que eu já vi e minha mãe estava tão linda. Parecia que estava apenas dormindo, como quando ela dormia aqui em casa. Tinha tanta gente, mas tanta gente… Eu sabia que minha mãe tinha muitos amigos, que ela era querida de muita gente, mas não sabia que era tanto.

Para variar teve momento estresse de família… mas sinceramente eu não vou perder o meu tempo com isso eu sabia que isso ia acontecer. Mas como disseram meus irmãos (e agora tem que sacar um pouco de videogame pra entender o que eu vou dizer) eu dei nó mínimo uns três hadookens de fogo.

Daqui para frente as coisas mudam. Não sei o que vai acontecer daqui em diante, são tantas decisões a serem tomadas… mas não vou tomar nenhuma agora. Depois do dia de hoje que foi pedreira, eu vou… dormir um pouco, estou precisando.

See you Guys
Shao

Vou ser breve, eu que geralmente tenho muitas palavras não me sinto muito amiga delas no momento. Ontem foi a última vez que eu vi a minha mãe. Fiquei com ela no hospital o dia todo, deixei ela às 17h30 e vim para casa. Hoje às 3h00 da madrugada ela faleceu.

Obrigada a todos aqueles que oraram por ela e por nós.

Mãe, eu sempre quis ser igual a você… se um dia eu conseguir ser metade da mulher que você foi poderei me considerar feliz. Obrigada Deus por ter me dado a melhor mãe do mundo. Minha homenagem pra vc mãe…

She lived like she knew nothing lasts
Didn't care to look like anyone else
And she was beautiful, so beautiful
I still hear her laugh like she's here
Shower it down on all the young
It isn't so wrong to have such fun
Forever angel
I hope they love yo like we do
Forever angel
I'll be proud to be like you
Be like you
(I'll be proud to be like you)
Does the sun shine up at you when you are looking down?
Do you get along with the others around?
It's got to be better than before
You don't need to worry now you're gone
Forever angel
I hope they love yo like we do
Forever angel
I'll be proud to be like you
Be like you
Just like you
And when i go to sleep at night
I'll thank you for each blessed thing sorrounding me
For every fall I'll ever break
Each moment`s breath I wanna taste
Confidence and conscience
Decadent extravagance
Never ending providence
For loving when I had the chance
Forever angel
I hope they love yo like we do
Forever angel
I'll be proud to be like you
Forever angel
I'll be proud to be like you
Forever angel
I'll be proud to be like you

Jájá, estarei indo para o cemitério. Não devo voltar senão à noite. Espero que Deus me dê forças para passar por esse momento.

See you guys
Shao.

Bom, depois de dois dias praticamente apagada, graças à combinação de calmante e remédio para dor (não façam isso em casa crianças, tia Shao tem receita médica para isso viu??? O calmante era fraquinho e eu já sou geneticamente predisposta a dormir, isso sem falar que o remédio para dor que eu tomei também me dá um sono…) eu hoje acordei, relativamente cedo. Umas nove e meia. E dei uma arrumada de leve na casa. Vou ver se domingo eu arrumo melhor as coisas por aqui. Mas acabei não indo no hospital porque eu estava lá embaixo… tem o térreo e tem o subsolo né? Pois é eu estava no túnel que eles estão cavando do metrô que fica bem mais lá embaixo.

Aproveitei e fui novamente na igreja pra orar um pouco pela minha mãe e pedir pra Deus dar forças para nós aqui, eu, meus irmãos e até pro cabeçudo do meu padrasto que… do jeito torto dele tá sofrendo também. Anyway… fui na igreja, orei bastante e saí de lá mais confiante. Mais forte pelo menos. É como meus irmãos disseram, a gente vem pra casa, vai pra igreja, se une e carrega as baterias e aí quando a gente chega lá no hospital parece que tem uma coisa que descarrega a gente por completo. Daí a gente tem que voltar e recarregar novamente… mas vamos indo… é um dia de cada vez.

O estado da minha mãe não alterou de ontem para hoje, ela acordou bem poquinho e deu beijinho no Cezar, sorriu pro Carlos… perguntou de mim… depois dormiu o resto do dia… amanhã com a ajuda de Deus estarei novamente lá no hospital. Semana que vem acabam ambas as minhas férias, do trabalho e da faculdade… sinceramente não sei como vai ser, coitadinho do Cezar meu irmão vai ficar sozinho revezando com meu padrasto depois vai ter que encarar a facul também… esse semestre vai ser a treva. Estou até vendo já… vou ter que faltar muito… Se Deus me ajudar talvez eu consiga fazer todo meu trabalho de manhã e me mandar pro hospital a tarde pra ele não ficar tão cansado. Com a ajuda de Deus um dia da semana teremos livre então dá pra dormir. Minha mãe tem razão, é bobagem trancar a matrícula agora, mas… o que eu queria mesmo era que a gripe do porco atacasse SP e tudo ficasse trancado até Dezembro ígual lá no México. Se a coisa ficar preta mesmo, eu tenho… mais quarenta dias de férias que eu posso tirar. Mas vou deixar essa decisão para a semana que vem.

O saco é que eu sou chefe do setor mais exposto que tem na prefeitura, que é a Praça de Atendimento… às vezes mesmo eu estando lá acham que eu não estou (quando por exemplo eu estou na minha sala, ou quando tenho que ir lá dentro nalgum setor interno) não dá pra ficar faltando assim direto, além de descontarem um absurdo de mim pega mal… chefe não pode, ficar doente, faltar… essas coisas… chefe não é humano. Anyway… tenho fé que… Deus é bom e as coisas se resolverão antes de eu ter que voltar ao trabalho… se não se resolverem… sempre há outras alternativas…

Bom… não estou mais com tanto sono, mas estou com uma dor no corpo. Estresse dizem os especialistas (ahhhhh não me diga… minah vida tá tão calma, como é que eu posso estar estressada???) vou dormir porque, apesar de não ir logo cedo com meu irmão, vou por volta do meio dia pra ajudar ele. Domingo vou escalar o Carlos… coitado, segunda folga dele que vai passar no hospital… pra ficar lá com a mãe e eu vou fazer faxina na casa. Mas domingo tá longe ainda… pensemos no amanhã e amanhã se Deus quiser eu fico em casa até a hora do almoço, arrumo o que conseguir e depois me mando pro hospital.

É isso aí. See you guys…
Shao

Olá galera, mais um dia em casa. Ainda tô sentindo um sono do caramba. Agora, não sei se ainda é efeito do calmante ou se é o paracetamol que eu tive que tomar para a dor de cabeça e a cólica que me atacaram hoje. Minha prima ficou de vir aqui hoje entregar uns cartões mas acho que ela não vem, já são três da tarde.

Estou aqui assistindo um jogo sofrível da seleção brasileira. Acho que vou me deitar, esperar essa sonera do caramba passar e quando forem umas quatro ou cinco da tarde eu levanto, lavo essa louça e como alguma coisa…

Minha mãe tá estável. Igual aos últimos dois dias… tive uma conversa com meu padrasto e parece que deu resultado ele parou de desanimar meus irmãso com relação ao estado da minha mãe. Nós sabemos que os prognósticos e diagnósticos são péssimos mas nós não precisamos que ninguém fique nos lembrando isso a cada cinco segundos. Já basta ver a situação para nos drenar as energias… não precisamos de sabotagem interna. Parece que caiu a ficha do meu amigo Lucas, também, depois de eu ter perdido a paciência com ele e ter dito a ele que ficar me lembrando as dificuldades da situação não me ajuda em nada. Ontem ele me ajudou a esquecer os problemas da forma mais simples, conversando sobre outras coisas, jogando campo minado comigo no messenger…

Infelizmente a maioria das pessoas não sabe que para ser um bom amigo as vezes vc precisa tirar seu amigo daquele circulo vicioso que são os problemas cotidianos… anyway… vou dormir um pouco galera.

Começou o segundo tempo do jogo da seleção brasileira… eita joguinho ruim… vou dormir mesmo…

See you guys
Shao

Sim… bom dia às duas da tarde. Não estava conseguindo dormir ontem, tomei um calmante… e apaguei… por mais que eu deteste isso. Detesto tudo que rouba a minha consciência, por isso eu não bebo, não tomo remédio psicitrópico e não uso drogas. Como diria Callisto uma das mais interessantes vilãs da TV de todos os tempos… “I like to experience life in all its agonizing glory, I don’t wanna dull the sensations in any way.”

Ainda tô meio sonolenta, meu irmão está lá com a minha mãe e ele disse que ela está mais ou menos como ontem. E ele me dispensou de ir lá hoje e por mais que eu queira ir lá ver como ela está eu tenho que pagar as contas, hoje sem falta porque se der problema no cartão da minha mãe de novo dá tempo de eu resolver isso amanhã… espero que não dê problemas.

Bom, eu vou lá no banco galera. Minha vontade é deitar na cama e dormir… estou com muito, muito sono… muito mesmo. Mas tenho coisas a fazer… Agora parou a força legal aqui em casa ainda bem que eu estou no notebook… posso continuar digitando. Mas eu vou ficar por aqui… tchau galera.

See you guys
Shao

Olá galera, estive no hospital até umas cinco da tarde. Estou um tanto quanto cansada, essa vida de enfermeira é cansativa e frustrante, acredito que muito mais frustrante que a de advogado.

Minha mãe não passou bem o dia de hoje, aliás… desde ontem que ela piorou um pouquinho. Os médicos suspenderam a alimentação porque ela não está mesmo comendo mais. Ontem ela ficou poucas horas do dia acordada e hoje, praticamente não acordou. Ela respondeu algumas questões que fizemos para ela, disse uma meia dúzia de palavras e só dormiu, dormiu, dormiu… tadinha, ela fez a maior força para acordar, para falar alguma coisa, mas ela não conseguiu por conta dos remédios fortes que estão dando para ela.

Eu ia ficar em casa amanhã para fazer compras no mercado porque a dispensa está ficando vazia… mas, no momento ficar pertinho da mãe é mais importante. Amanhã cedo o meu irmão vai para lá novamente, eu vou mais tarde e depois eu vou para lá… preciso pagar as contas da minha mãe… vou ver se eu pago as contas e depois vou para o hospital…

Sem muito mais a dizer hoje galera…

See you guys
Shao